스물하나의 나는 달을 무던히도 사랑했다.

걸으면서 어딘가에 걸려있는 달을 발견하는 게,

그 모양이 매일 달라지는 게,

그런 달을 둥글게 만 손가락 안으로 넣어보는 게,

그 모습을 사진에 담아두는 게 좋았다.

달에 대해선 할 말이 많았다.

이야기가 떠올랐고, 끄적일 수 있었다.

달은 나의 영역이었고,

내 감성 지킴이였으며,

달을 돌보는 일은 곧 나다움을 돌보는 일이었다.

스물셋 쯔음 달은 서서히 시들시들해졌다.

나만의 것이 아니라는 생각 때문이었다.

달을 사랑하는 마음에 먼지가 쌓이면서, 난 무뎌지기 시작했다.

내가 사랑하던 것이 나만의 것이 아니라는 당연한 사실은

어이없게도 나에게 상처가 되었다.

무뎌진 감각과 감성은 오히려 뾰족하게 날 찔렀다.

나다움이 마모되는 기분이었다.

달을 다시 좋아하기 시작한 건,

사랑하는 사람들이 보내는 말랑한 마음조각 덕이었다.

언젠가부터 하늘을 꼭 찍어 보내는 엄마,

햇살에 진 그림자를 찍어 보내는 남자친구

그 조각들은 스물하나의 내 시선을 닮아 있었다.

그렇게 다시 달을 보고, 담고, 나누게 되었다.

스물여섯, 지금의 달은 스물하나의 달과 같지 않다.

나만의 달도, 특별한 달도 아니다.

그치만 여전히,

난 달을 좋아한다.

나만의 것이어서가 아니라, 우리의 것이어서.

달을 담는 내가, 우리가 좋아서.

스물하나,

나만의 달엔 먼지가 쌓였지만

스물여섯,

우리의 달은 흐붓이 빛난다.

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뒷면



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